domingo, 27 de febrero de 2011

every breath you take

cuando te vi nadar no supuse que esa espalda fuera tuya. pero luego los brazos salían y entraban en el agua. soñé que tu boca era agua.
todo lo que te dije, sin promesas por medio, era esencialmente mentira.
y ahora puede ser que los recuerdos nos salven. los recuerdos le sirven a todo el mundo para varias cosas. that's not the shape of my heart. metido en un mar en el que los peces me miran y se hacen las preguntas que tengo. las tengo para mí. las tengo a 10 minutos de mí. a 15. a 20. no más.
la casa nueva. la vida en un te espero. la vida en nada te pido. la vida. como si fuera un chiste. me lo dice p. muchas veces. somos de chiste. si no fuera porque duele. eso también lo dice. esa es su apostilla. child in time. en un grito que no sale. aprendiendo a huir. un paquetito de casa en casa. tan presente. con media caja de chocolatinas comidas, los papelitos en la mesa. el whisky. en mitad de temporada hay que conservar la calma. aún quedan muchos minutos. watch first. observe.
me lo digo a mí mismo. luego leo cosas en momentos concretos. y eso es lo que las eleva. el momento. el momento en el que alguien escribe lo del tendón de aquiles y la cuchilla y el arnés. yo que había decidido pegar el tajo. pppffffiizzzz.
estoy perdiendo la facultad de desaparecer. me estoy ablandando. it´s sad, so sad that situation, and it´s getting more and more absurd.
las palabras se quedaron deshidratadas. secas. en medio del teléfono. sonaban como la tierra seca.

viernes, 25 de febrero de 2011

lo acabé

I. leedlo

II. es un gran hijo de puta ese libro. cómo te hunde, cómo te arrastra, cómo no se lo puedes negar. te tira para abajo, down, down, deep down. he intentado leerlo despacio, para degustar sus trampas. pero no pude detenerme. habría muerto. hay un capítulo de un amor juguetón roto por el hachazo de un desamor. cuando frédérique se va. había perdido lo más importante de mi vida, el cielo seguía siendo azul, olvidadizo, todo emanaba paz y felicidad, el paisaje era idílico, como la adolescencia idílica y desesperada. (...) ¿es posible sentirse perdidos en un idilio? un aura de catástrofe cubrió el paisaje.

III. si me alejas, luego no puedes silbar esperando que vuelva. no soy un perro. aunque no logre calmar mi respiración.

IV. los hermosos años del castigo. fleur jaeggy. tusquets editores

jueves, 24 de febrero de 2011

los hermosos años del castigo

I. dejo la lectura a la mitad. el libro a la mitad. me llama, hace remolinos para que entre, pero no puedo del todo. es un libro de agua templada, delicioso, con descargas de corrientes frías, las mismas que que te despiertan mientras buceas. "los pensamientos doblados también". "miraba hacia la ventana y la ventana me devolvía la mirada, haciéndome adormecer". no sé. un libro aparecido por la siguiente secuencia: lo busqué porque lo citó vila-matas. leí la cita porque me lo regaló lv. los hermosos años del castigo, con ese aroma de las personas encerradas en la naturaleza, en campos abiertos, en valles verdes. esa soledad que dispara seco.

II. y encima hay ruido de fondo, un río y un dique. un río cada vez con más caudal, cada vez con más ruido. un río que sube, que viene a por mí. no pienso darme la vuelta, pero cuando me arrolle, nadaré. si puedo. y cuando salga, tal vez llore. porque dentro no le veo el sentido. me despidió diciendo: cuando vuelvas tráeme una foto de ella.

III. las heridas. de las cosas imposibles.

martes, 15 de febrero de 2011

shiatsu

I. intento recordar todo lo que deliraba mientras p. trabajaba para reordenar las cosas. estamos entrando en la época de la madera, que regula el hígado y la ira. regula más cosas pero ni las sé ni las recuerdo. pensé que el dolor era incómodo, desagradable y necesario y que ésa era la única manera de llegar a funcionar mejor. cuando salí había dejado de llover pero estaba todo húmedo, la madera hinchada. eso jode mucho. se acabó beber leche, lo digo en serio. lo siento por las galletas príncipe.

II. sentir que se están haciendo las cosas por primera vez.

III. me gustaría escibir algo más preciso, pero de momento no puedo ir más allá de la palabra cosas. todo son cosas. el otro día, una doctora que trabaja como mínimo nueve horas al día de lunes a viernes y se preocupa de que sus hijos no se desvíen demasiado del camino que ella cree que es el bueno, me dijo que por qué no escribía un libro. yo. me preguntó eso como podría haberme dicho si tengo una bicicleta de montaña, pero ya que había preguntado por el libro, le dije que lo que yo tenía que decir no es lo suficientemente importante como para talar un árbol. y también le dije que escritor hay que vivir. un escritor es alguien pretencioso o alguien que no sabe hacer otra cosa. digo esto muy a la ligera. lo dejo aquí y me voy.

martes, 8 de febrero de 2011

qué es esto?

I. de repente he encontrado cuadernos viejos con anotaciones. cosas que podría haber escrito hoy mismo. cosas de hace tres y cuatro años. entonces recuerdo que el lunes, mientras esperaba que comenzase la clase de spinning, abrí este blog por el mes de febrero de hace dos años. lo que está escrito ahí podría ser hoy. joder, estoy intentando averiguar qué tipo de sensación es esta. lo mismo.

II. hay detalles. el domingo, después del capítulo t4x08 de mad men. dos años, menos una semana antes.

III. bien. respiremos. al fin y al cabo hoy me han vuelto a llamar salao. tres años después.

domingo, 6 de febrero de 2011

corbata fina

I. el teléfono nunca tiene la respuesta. está ahí, inerte.

II. beber y fumar hasta salir de la situación. esta serie es un espejo en el salón. va ganando peso y va ganando plomo como si quisiera destrozarnos. yo ya bebo whisky en vaso. sin hielo. abro la botella con destreza. sirvo oyendo cómo cae.

III. gritar es una opción. yo, que siempre fui más de huir. último trago. por eso me gusta love of lesbian. tal vez. todo se llenó de lágrimas.

miércoles, 2 de febrero de 2011

los tanques

I. hay algo en sting que es emocionante. como robar música a la noche. como caminar en verano. como no saber dónde ir. dice keep on calling baby, baby, please. me dijeron que es un gilipollas. me da igual. esa canción no lo es. every word you say. incluso you belong to me, que es la gran mentira. incluso eso es bello. esa gran mentira de que alguien te pertenezca.

II. tal vez sea esto lo único que pueda escribir hoy.

III. quebrar en el último instante, renunciando a chutar, renunciando al disparo. ese "por aquí", esto es mío. ese quiebro. de la lista que había casi todo eran aciertos. los niños abren ahora mucho los ojos. los ponen grandes frente al espejo. y yo me voy escondiendo poco a poco. cada pregunta son cien kilómetros de conquista. avanzan los tanques y no sé decir que no. es cansado.