la flor del verano

I. este fin de semana hemos tenido buenos datos de audiencia. muy bien los dos días. gracias a todos los que ponéis cuatro a las tres de la tarde.

II. me sorprendió ayer montserrat domínguez hablando con el follonero. le pegó un repaso serio. acabó diciéndole: "no sabes lo que es hacer el caldo gordo?, poner a alguien en la situación de que se luzca. eso es lo que has hecho con arnaldo otegui. yo no emitiría la entrevista". muchas veces, cuando colaboras con otro programa (con una entrevista o yendo de invitado o con cualquier cosa) lo normal es ponerse a favor de obra. pero md estuvo seria y firme. le decía las cosas con la sonrisa puesta pero con una firmeza aplastante. y eso que a mí md siempre me ha aburrido...

III. "si me ganas te contaré cosas". empatamos. me contó lo que ya sabía.

fuimos a un sitio y cenamos

I. en los primeros quince minutos ya pasaron tres cosas para contar. pero el pacto fue decir: fuimos a un sitio y cenamos. ahí hay que mantenerse fuertes.

II. nada

III. nada

cómo se llama kaka?

I. una editora me dice que este blog es una tortura para los editores porque no pongo mayúsculas. le digo que no las pongo porque no me gustan. escribir sin mayúsculas es como hablar bajito.

II. según la revista men's health (que a su vez cita a gallup como fuente), el número de mentiras que dice diariamente el hombre medio es 20. no sabemos si en esas veinte están las que se dice a sí mismo. yo hay veces que he dicho tantas mentiras que he llegado a pensar en el todo como una mentira, o sea, que todo era mentira. si no, es pa' volverse loco.

III. en spotify no hay un solo tema de ac/dc. en itunes no hay un solo tema de ac/dc interpretado por ac/dc. qué está pasando aquí?

segundo partido

I. le puso mil cuatrocientas canciones en el ipod y le dijo: seguro que alguna te gusta.

II. estaba durmiendo la siesta en la sala de invitados y de repente ha abierto la puerta uno de seguridad. la cierra. a los cinco segundos la abre con una secretaria de informativos. "perdona, es que necesitamos la sala porque tenemos invitados para el programa de las elecciones." me he levantado como he podido. si lo sé no voto.

III. esta mañana comí dos donuts. de dunkin donuts. hacía mil años que no los probaba. estaban en unas cajas al lado de mi mesa. los había traído d., que se va dos semanas. joder, cómo hacen para que estén casi crujientes?

ac dc

en el escenario había una locomotora cruzada. en whole lotta rosie una muñeca hinchable cabalga la locomotora al ritmo de la canción. baja una campana gigante, los cañones disparan al final, la pantalla se incendia con la autopista al infierno... es un espectáculo potente. la banda se lo cree, disfrutan con sus canciones míticas. angus young sabe a qué ha ido la gente. la realización construye todo el juego. a veces se parece al hermano calatrava, lo cual equivale a parecerse a mick jagger, y ya uno no sabe si está viendo a los stones o a eisidisi. cierran con la creación del rock and roll para volver al escenario a descargar highway to hell. después de dos horas de concierto la gente está saltando como loca. entonces tocan la de for those about to rock, we salute you!, disparan los cañones, volvemos a saltar y el estadio enciende las luces. los más jóvenes son los hijos de los que se saben las canciones. así que la media de edad supera los cuarenta, nos tocamos la zona lumbar, nos retorcemos un poco y decimos: enough. ha sido la polla.

la vida después de seattle

teníamos el viejo sueño de la jubilación a los 35. el plan b es el cese de actividades hasta la vuelta de seattle, en septiembre. será un viaje inspirador.

la señora del perro

I. se abrió la puerta del ascensor del parking y apareció delante de mí una señora con un perro en los brazos. la señora estaba abanicando al perro. ella estaba sudando. me dice: bajas, verdad?; sí, sí. no dio tiempo a más, la puerta comenzó a cerrarse. por un momento pensé que iba a entrar...

II. el camarero de nuestra terraza favorita de los martes ha ganado mil seiscientos euros apostando a seis partidos de la liga islandesa!. tres empates y tres victorias del de casa. "nos lo dijo un cliente. fuimos y ha sido acojonante, porque llevábamos cinco resultados bien y en el último minuto se dio el empate que necesitábamos. habíamos puesto diez euros y nos han tocado mil seiscientos." así, para empezar, yo me suelo creer todo lo que me cuentan. pero luego he caído en la cuenta de que no nos ha invitado ni al café. así que, o le caemos mal, o es mentira.

III. mi cuello está fatal. espero que lo arregle el fisio mañana, porque por la tarde tengo partido de ranking... y llevo dos derrotas.